Parto dal titolo di un libro di Carofiglio in cui l'avvocato nella sua arringa finale ,in difesa del suo assistito, presenta la teoria della selezione delle informazioni...

Mi spiego meglio: quando mi sono comprata la macchina nuova vedevo in giro tante macchine come la mia e magari fino a poco prima non ci avevo fatto caso; oppure, quando mi sono messa l'apparecchio ai denti mi trovavo a fissare i denti delle persone per vedere se anch'esse ne avevano uno o se avevano i denti dritti...

Sono solo esempi stupidi che però possono dimostrare che la nostra mente pone attenzione a quel qualcosa che in quel momento della nostra vita ci sta particolarmente a cuore... fosse anche una cosa di poco conto.

Il preambolo mi serve per dire che, dove mi giro mi giro, sono circondata da persone, amici o semplici conoscenti o per notizie riportate, che aspettano un bambino.

Due di loro hanno dovuto ricorrere all'IVG, costrette da problemi di salute, e mangiate dai sensi di colpa, la maggior parte però, sia che lo abbiamo desiderato o che gli sia capitato per "caso", sono stordite, ma felici di esserlo.

Penso che sia il mio orologio biologico che comincia a battere i colpi, penso che per la prima volta in vita mia ho accanto un uomo che amo, con il quale vivo una storia "seria" e quindi la vedo come una possibilità più concreta, penso che le mie amiche hanno più o meno la mia età e che quindi il momento sia arrivato per tutte... penso, infine, che forse crescendo il desiderio, cresce anche la mia selezione delle informazioni...

Penso...

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Sono una persona malinconica.

Lo sono sempre stata. Mi basta un niente, una foto, un odore, un ricordo improvviso e mi catapulto nella realtà di quell'attimo già vissuto, provo le stesse identiche gioie e, purtroppo anche gli stessi dolori.

Tutto ciò che è stato l'ho vissuto veramente, mi ricordo perfettamente come ero vestita, cosa pensavo, se era un momento felice della mia vita o meno, ero io allora e sono io ora.

Quello che un po' mi spaventa però, a dirla tutta, che i flash di malinconia non li provo di solito quando vivo intensamente il momento presente, quando certi sguardi, certe sensazioni, certi sorrisi li vivo e vanno a formare i ricordi del futuro....

ora, invece, al passato ci penso spesso....

PS: questa è la foto "colpevole" del post:-)

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Sometimes I lie awake at night and wonder
Where my life will lead me
Waiting to pass under Sleep's dark and silent gate

(Jakson Browne)

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Non entra in crisi chi non ama.

E chi non ama, non vive.

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Parlare è un bisogno

Ascoltare è un'arte

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...che me la devo tirare un po'

Sono sempre troppo disponibile, troppo accondiscendente, troppo del tipo "sì sì amore, va bene così, certo che va bene... se sei felice tu..."

Le femmine che hanno i maschi (o il maschio, non necessariamente devono essere molti) ai loro piedi, che vengono cercate, per le quali si fanno follie, sono quelle un po' stronzette, quelle cosidette "profumiere", quelle indipendenti che pensano prima a loro e poi al resto...

Certo stronzette ci si nasce, sarà difficile diventarci e soprattutto diventarci da innamorate, ma magari con un po' di impegno ce la posso fare.... semplicemente tirandomi un po' indietro, non amando di meno (non ne sarei capace) ma dimostrandolo di meno.. in fondo in amor vince chi fugge.. o no?

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Ho una paura fottuta dell'abbandono, lo chiamerei terrore più che paura.

E più mi innamoro più questo terrore cresce.

Ho fatto un giro su internet e sul sito www.maldamore.it ho trovato questo passaggio che vi riporto:

"Dietro la paura dell'abbandono c'è la paura della solitudine, ma anche qualcosa di più profondo: la paura di non esistere. Quando siamo amati da qualcuno abbiamo anche la conferma della nostra esistenza: la persona che ci ama ci fa sentire importanti ed amati, ma prima di tutto ci fa sentire che ci siamo. Nel momento in cui questo amore viene a mancare ci sentiamo smarriti e proviamo un senso di vuoto. Non è così per tutti, ma per alcuni la perdita dell'amato ha a che fare con la perdita di se stessi.

Per riuscire a vincere questa paura il primo passo è quello di ammetterla e riconoscerla.
Quando ci innamoriamo sopravvalutiamo l'altro, che ci sembra perfetto. In realtà trasferiamo sull'altro tutte le qualità che vorremmo avere noi. Ci costruiamo nell'altro un "noi stessi" perfetto. Nel momento in cui un rapporto finisce ci ritroviamo piccoli e di poco valore, ci sembra di non esistere o di non valere.
Per riuscire a vincere questa paura è necessario "strutturare" noi stessi, di non riversare sugli altri le cose che non abbiamo e che vorremmo avere, ma di cercare piuttosto di costruircele dentro."

Sono innamorata come non mai nella mia vita, e nonostante so di essere amata, ho talmente paura che qualcosa vada storto che poi mi comporto in modo tale da creare situazioni spiacevoli di discussione, perchè voglio tutte le attenzioni, perchè chiedo continue conferme.

Le mie sedute di psicoterapia mi hanno fatto capire dove risiedono le radici di questa paura (nel mio rapporto con mia madre, come spesso accade in questi casi), ma a volte il passo dalla consapevolezza alla "guarigione dalla paura" non è così immediato.

E' come se stessi chiedendo alla persona che amo di colmare un vuoto che non si può colmare e che, in ogni caso, non è lui che può colmarlo.

Per questi motivi e perchè voglio conservare intatto il mio amore e farlo crescere sano che ce la metterò tutta per crescere.

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Avevo la sindrome premestruale... ora sto molto meglio e va molto meglio...

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E a volte mi sento un'aliena.... o mi ci fanno sentire...

Perchè aspettarsi le coccole prima di mettersi a dormire, un bacio della buonanotte e una carezza che ti comunichi "ci sono, sono qui con te, anche se ho altri pensieri" non mi sembra eccessivo, anzi mi sembra piuttosto insolito che dopo un mese di convivenza e 6 mesi di "fidanzamento" certe cose non vengano spontanee...

Ma questa volta sto cercando di ascoltarmi di più, di mettermi nei panni dell'altro sì, ma prima nei miei e se certe cose non mi piacciono non faccio finta di niente ma gliele comunico, sperando che le parole non siano vane..

In tutto questo, infatti, non ho mai messo in discussione l'amore che provo per lui né tantomeno il nostro rapporto. La scelta di parlargli deriva proprio dal desiderio di farmi conoscere e di conoscerlo, di non voler lasciar stratificare brutte sensazioni che poi diventano musi lunghi invece che sorrisi perchè ci siamo chiariti, perchè siamo riusciti a metterci nei panni l'uno dell'altra...

Vorrei solo un in bocca al lupo

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Credo che questo sarà il mio ultimo post.

In questo periodo ho pensato a quanto è stato importante per me aver scritto le pagine di questo blog.

Mi ha salvato la vita, il 27 dicembre del 2007 ero in un periodo di profonda tristezza, mi sentivo come nelle sabbie mobili, avevo solo domande e nessuna risposta..

Tutte le amicizie che ho trovato in rete mi hanno davvero preso per mano e tirato fuori dalla confusione.. certo un po' di merito è anche mio, ce l'ho messa davvero tutta per capire e per capirmi... e poi c'è stato il destino che ha fatto del suo...

Voglio augurare a tutti di trascorrere le Feste in serenità, di stare in silenzio per ascoltare voi stessi, di trovare il bandolo della matassa se è quello che state cercando, di ridere, di vivere, di non smettere di sperare... di vedere esauditi i vostri desideri.

Grazie a tutti di cuore, davvero!

Viviana

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